Səyahət hekayələri

Lost hissi: Yolda Çəngəl

Gəzinti bitdikdən sonra ağır və sürətli gəlir, mən bir kəsişməsində oldum. Həyatımın növbəti mərhələsinə keçməyə hazırlaşdığım zaman, iki yol mənim qabağımda qalır və kimin hansı birinə aparacağına əmin deyiləm. Mən həmişə Avropada yaşayan bu yuxuya sahib oldum. Avropanı çoxdan gəzdim, amma bir yerdə yaşamaq, dil öyrənmək və Avropa həyatını yerli, turist kimi yaşamaq istəyirəm.

Mən həmişə Parisdə yaşayıram, pendir və şərabdan zövq alır, duman dolu kafe içərisində otururam və gecə boyunca dəbdəbəli küçələrə çıxıram. Amma Parisdə təsəvvür etdiyim həyat filmlərdən çox romantikləşdim. Gümüş ekranın Parisi gündəlik həyatın Parisindən fərqlənir.

Mən bu reallığa gəldiyim kimi, Avropadakı mənə ən çox müraciət edən digər şəhər Stokholmdur. Paris mistik məni çəkir, amma Stokholm daha realist bir seçimdir. Orada bir çox dostlarım var, şəhər dünyanın ən sevimli şəhərlərindən biridir və mən dil öyrənmək və öyrənmək istəyirəm. (Artıq, İsveçli qızlar da gözlərində çox pis deyil!) Yazda və yazda orada yaşamaq fikri həqiqətən məni həyəcanlandırır. Yaz aylarında İsveç həyat və enerji ilə partlayır. Axı, onlar orada çox gözəl hava ala bilmirlər, buna görə də, İsveçlilər bu işdən tam istifadə edirlər.

Amma yolumdakı çəng Paris və Stokholm arasında deyil. Stokholm və Nyu-York arasında. Yoxsa yoldaşım Jason mənə dediyi kimi, mənim səfəri uzatmaq və nəhayət həll yerləri ilə gəlmək üçün gizli cəhd arasında seçimdir.

Və bir şəkildə, o doğru.

Ruhum Big Apple üçün yandırır. Mənim düşünməmiş olduğum yerdən keçən bir gün yox. İnsanlar məni evə çağırdıqları yerdən soruşduqda, Nyu-York ağzımdan düşünmədən buruşır. New York şəhərini sevməyən bir şey yoxdur. Dostlarım və hadisələrdən status yeniləmələrini gördüyüm, qatıla bilməyəcəyəm, bunun üçün mənə daha çox ev verməyə məcbur edirəm. İndi bu yazarkən, kömək etməyim ancaq orada olmağımdan kədərlənirəm. Mən oraya gedirəm və bütün səyahətlərim başa çatdıqdan sonra orada yaşayacağam.

Amma həyatda heç bir şey yoxdur. Fürsət bir dəfə çalır. Qapılar hər zaman açılır və yaxındır, ancaq bir qapı bağlandığında, özü kilidlənir. Bir dəfə Robert Frostun "Yol alınmır" yazdıqları kimi, "Yəqin yola necə yol açacağımı bildiyim zaman geri dönməyimə şübhə edirdim". Bir yola düşdükdən sonra heç bir geri dönüş yoxdur.

Mən NYC-yə qayıtsam və Stokholmu atlasam, Avropada (yarı) gənc, qayğısız bir oğlan kimi yaşamağa bir daha şans verəcəyəmmi? Mən bir yerə oturmaq, bir qız yoldaşı tapmaq və kökləri yerə qoymağımı başa düşürəm, sonra da bir az şansımı əldən verərəm, Avropada yabanı və qayğısız olursunuzmu? Mən buraxılmış fürsəti təəssüf edirəm?

Ya da Stokholma gedəcəyəm və nifrət edirəm? Mən orada olduğum müddətdə Nyu-Yorku istərdim? Stokholmun əbədi olmadığını bildiyiniz üçün bəzi kökləri qoymağa müqavimət göstərəcəyəmmi? Və bu, özünü yerinə yetirən bir peyğəmbərlik ola bilərmi?

Saat sıfıra endirildikdə, həqiqətən, səfərimi uzatmağa çalışıramsa, təəccüb edirəm. Bəlkə yalnız Peter Pan olmaq istəyirəm. Mən çıxdığımda gənc, qayğısız backpackers görürəm və özüm düşünürəm: "Bu dünyada bir az daha qalmaq mümkün deyil? Yalnız bir ay daha zərər verə bilməz. "

Axı, kitabım gələn il çıxdıqda, hər halda Amerikaya qayıtmaq məcburiyyətindəyəm. Stokholm yalnız müvəqqəti olardı. İsveçdə altı ay xərcləməyim, mənim üçün sırt çantamdan başqa bir altı ay sərf etməli, bir az daha Peter Pan olmağa çalışırmı?

Mən kökləri istəyirəm bilirəm. İdman zalı istərdim. Dostlara zəng etmək istəyirəm. Mən müntəzəm ola biləcəyim yerlərdə restoran istərdim. Mən yerli söhbət istəyirəm.

Amma sona yaxınlaşdıqca, qorxuram. Gəzinti bütün bilirəm. Bu mənim kim olduğum hissəsidir. Mən yola çıxdıqdan sonra bir yerə yerləşməmişəm. Bir müddət dayanarsam da, yenə də yenidən hərəkət edəcəyimi bilirəm. Səyahət etməyi heç vaxt dayandırmayacağam, narahat olacağam ki, bir yerə yerləşdirilib və köklərə sahib olmağımla yaxşı məşğul olmayacağam.

Bəlkə Stokholm səyyahlardan yarı göçəri qədər mənim "körpüyüm".

Mən bu məqaləni yazdığım üçün bəzi nəticəyə gələ bilərəm. Bu vəzifəni bir neçə həftə ərzində agonizə etdim, amma bu yazdığım kimi, mən həmişə olduğu kimi itirilmiş, etibarlı və qarışıq olduğumu başa düşdüm. Düşüncələrimi və duyğularımı yazarkən, yolumu aşağı çəkmək istədiyim yola qərar verməyin.

Hər iki variantı çəkdiyimdə ikisini də istərdim. Bir klon yaratmaq istərdim!

Amma bilirəm ki, necə yol açar; ala biləcəyim bir yol var.

Yanvar, fevral və fevral aylarında mənim uçuş evimə gedirsə, tezliklə istədiyim yola qərar verəcəyəm. İndiyə qədər bir az daha uzun bir müddətdən sonra yolun çəngəlinə baxacağam.